Como vocês sabem passei a vida lendo revistas femininas que sempre, SEMPRE, traziam alguma informação sobre essa questão que incomoda há 2 gerações as mulheres, o peso. Sim, duas, porque nossas avós pegaram o boi, era só comer beeeem e ser adimirada pela sua rechochudisse. Por que diabos apareceu a Chanel, Victória Secrets e todas essas marcas estrangeiras infelizes que cutuam o sofrimento feminino, fazendo nós, pobres mortais em busca de prazer, ter de fechar a boca e suar a camisa?
Enfim, sempre ouvi falar 'anote tudo que você come em um caderninho'. Ok, alguém já parou pra pensar que não é sempre que eu tenho um caderninho por perto!? E que não dá pra almoçar com o namorado e enquanto ele pede a conta você abre o caderinho com as maiores confissões de comelanças e vai escrevendo tudinho que comeu? E que, tudo bem, mesmo que você esteja sozinha é muito chato escrever depois de comer? Po, hora da ciesta!
E nem me venha dizendo pra memorizar e anotar tudo depois, porque na hora de escrever eu vou bem omitir os dois brigadeiros que comi de sobremesa!
Enfim, essa técnica jamais funcionou comigo, pelo simples motivo de eu nunca ter realmente tentado. Acho que pode até ser válido para pessoas disciplinadas e obscecadas com essa coisa de emagrecer, mas comigo? Não.
E vocês? Já tentaram? Não? Devo me esforçar pra ver se vai?
desculpa a semora para postar. Fiquei super feliz de vocês perguntarem por onde eu estava! Foram só duas pessoas, mas po, que lindas!
Pois agora estou eu aqui, 2kg mais magra. Eba!
Minha dica hoje fala de algo muito importante: o incentivo!
Veja bem, você trabalha em um call center, ouve 100 vezes alguém reclamando no seu ouvido que a operadora Vivo está cobrando mais do que deveria. As pessoas gritam e até xingam a sua pobre mãezinha, que está em casa vendo vale a pena ver de novo, e, muitas vezes, descobrindo que NÃO vale a pena ver de novo. Ou sei lá, fazendo qualquer coisa que certamente não faz dela uma putchenha.
Por que diabos então você não manda a pessoa lamber os testículos do boi e mandar um fax dizendo se é doce? Porque, ora bolas, dinheiro no fim do mês é um forte incentivo para você ficar calada!
Essa novela não está nada legal.
Claro que existem muitas outras formas de incentivar, tipo quando sua mãe mandava um 'cala a boca ou eu vou ai e calo' e vc ficava BEM feliz em fazer esse trabalho sozinha, mas dinheiro, minha gente, faz mágica!
Pois se você está disposta a ganhar um dim dim e ainda ficar magrinha saiba que a revista Sou mais eu paga pelo seu emagrecimento. Como funciona? Você envia por carta ou por e-mail um texto contando como você conseguiu emagrecer e fotos do antes e depois. Se seu método for interessante, eficaz e ainda não tiver aparecido na capa (essa informação eu que estou adicionando porque fala serio, eles não vão publicar 10x a dieta da linhaça né?) Tchamraaaaam R$1.000 na sua conta!
Aí você faz uma lista do que compraria com R$1.000 e todos os dias de manhã mentaliza que vai emagrecer porque quer ficar ainda mais bonita, que comer bem é sinônimo de saúde, que quer ser uma velhinha cheia de disposição, que o verão vai ser incrível porque você vai usar aquele fio-dental e que, além de tudo isso, você vai ganhar R$1.000 para comprar x, y e z.
Cadeira de massagem. Mil reais paga?
Mas olha que bacana, se você não resistir e cair de boca nas guloseimas você pode enviar outras histórias, por exemplo, como foi quando seu gato morreu ou como foi que você sobreviveu depois de cair de um muro. Ou coisas assim. Vale menos dinheiro né, mas aí vai da ambição de cada um!
E antes que vocês perguntem, NÃO eu não estou ganhando um real furado pra falar dessa revista, é só que eu tava no supermercado dia desses e vi uma dieta revolucionária na capa, não resisti e levei pra casa. Lá eu descobri isso e fiquei empolgada! Quem sabe dia desses vocês não me veem estampando a capa!? :)
Houve um tempo que o orçamento da minha casa era apertadíssimo. Eu, cansada de ser a gordinha da turma, me sentia muito puta infeliz por não poder freqüentar uma academia, e assim, me livrar das odiadas gordurinhas. Ok, eu também morria de preguiça de caminhar na orla, mesmo esta sendo a 10min da minha casa. Pô, calçar tênis, colocar roupa e andar por gente devidamente vestido na rua até chegar à orla não era nada agradável. Principalmente porque andar era muito chato e não tinha nem uns caras bonitinhos pra paquerar.
O tempo passou e além de caminhar ser chato, tornou-se inviável. Eu estudava de manhã, estagiava de tarde, e no Brasil a praia não é exatamente o lugar mais seguro à noite. A atividade física ia ficando cada vez mais distante...
Até que, penso eu, tive uma ideia brilhante! Se eu não posso ir para a academia, a academia vem até minha casa. É claro que musculação não ia dar pra fazer, mas exercícios aeróbicos? Totalmente!
Pura energia!
A ideia brilhante: Escolha três dias da semana que você tenha um tempo mais livre. Escolha um ambiente da sua casa. Eu prefiro meu quarto, já que posso me trancar e minha família acha menos patético ouvir barulhos estranhos no quarto do que me ver suando feito uma porca. Mas se a sua família for legal você pode ficar com a sala espaçosa!
Depois faça uma lista de músicas de 50 minutos, com aquelas músicas animadíssimas que tocam na balada e que você se acaba na pista. Mas têm que ser BEM animadas. Coloque as músicas no mp3, mp4, mp20, cd, DVD, ou seja lá o que você tiver! Se for algo que tenha fone é legal porque não incomoda os outros moradores da sua casa, quiçá do seu prédio. Porque, minha amiga, você vai aumentar MUITO o volume. Aumente bem, como se você estivesse realmente na balada e não pudesse ouvir o que o gatinho falou no seu ouvido. Aí é só dançar, requebrar, pular, fazer de conta que é a cantora ou até a dançarina da banda. Faça poli chinelo misturado com passos de Beyoncé, finja que é Ivete Sangalo, requebre com o funk das mulheres frutas, e o que você tiver mais afim.
Depois de 50 minutos de pura diversão você estará em média 500kcal mais magra, calorias essas que você pode:
a)Economizar duas semanas, comendo normalmente, e perder 1kg no mole.
b)Comer um sonho (aprox. 573kcal a unidade) sem ganhar um pneu.
c)Tomar uma cerveja (aprox. 147kcal a lata), um chope (aprox. 180kcal a tulipa) e duas taças de vinho tinto (aprox. 107kcal a taça), sem danos na hora da balança.
Sonho, você não é de Deus.
De sobremesa uma listinha de músicas animadas, pra começar:
Então, vou aproveitar o início do blog para desmistificar o nome aplicando todo o meu conhecimento semiótico. Estamos aqui para, sim, dar força para as pessoas de dietas. MAS estamos aqui também para colocar a dieta na forca. Porque, veja bem, isso tudo é muito paradoxal. Se vocês leram os outros posts vocês já sabem que eu amo comer, amo muito e não tenho vergonha nenhuma disso. Vergonha eu tenho sim é na cara, para tentar chegar ao meu peso ideal e saudável, sem abrir mão de comer coisinhas gostosas e sem virar escrava dessa sociedade louca que acha o corpo de Demi More bonito. (Demi More bonitinha, você é linda de morrer, demais! Mas pernas de vareta não rola!).
Então o objetivo aqui é sei lá, qualquer coisa. Eu falo o que eu sei e o que eu faço pra tentar emagrecer, e o que eu já fiz e não deu certo. Vocês dizem se já tentaram ou não, se já deu certo ou não, se querem comer uma lasanha ou não. Eu digo pra você não comer, ou não. E vamos ser amigos para sempre, La La ia laia laia.
Porque, quer saber? Eu fico de bobeira a tarde toda no trabalho mesmo!
Fazer dieta não é lá muito divertido. Ver seus amigos comendo uma pizza e não poder nem olhar é como ganhar o vestido mais lindo do mundo e ele não caber. Sim, porque você exagera na comida e está bem acima do seu peso. Nenhum dos lados é exatamente confortável mas o segredo está em ter equilíbrio. Para isso você conta com uma importante aliada, tcham tcham tcham: sua mente!
Não, você não vai se imaginar no corpo de Gisele Bünchen e vai acontecer. MAS você vai imaginar que comendo aquela fatia de torta que parece deliciosa seu prazer vai durar alguns minutos e você estará cada vez mais longe da bela Gisele.
Pense nisso com força, evoque esta verdade, busque no fundo da sua alma a pessoa que não quer mais ficar acima do peso. E o mais importante, imagine exatamente como você vai se sentir depois de comer. Pense na frustração, no arrependimento. Na mesma hora você vai perceber que os 5 minutos de prazer não valem à pena. O nosso problema é não comer conscientemente e não pensar 'Pra onde vai essa fatia de bolo?' 'Meu corpo precisa realmente de todo esse açucar?'.
MAS, claro que você não deve se privar de tudo o tempo todo, entretanto estabeleça uma rotina. A que eu recomendo é:
De Seg à Sex: Não comer fritura e gordura. Evitar carboidrato em exesso. Comer bastante frutas, saladas e verduras. Substituir o pão normal pelo integral. Não exagerar na quantidade, exemplo: quando você percebe que a porção que você comeu te deixou pesada, sem vontade de colocar uma blusa mais justa, é sinal que você comeu demais.
Sáb e Dom: Tente não exagerar, mas se você sair e tiver com vontade de comer algo calórico, jogue duro. Aliás, jogue médio. Utilize as dicas do Forca e tente diminuir o máximo aquelas calorias desnecessárias, mas não se prive.
O que seria da vida sem as delícias gastronômicas? Eu lhe digo, seria um saco! Um monte de belos corpos e nenhum prazer em jantar com aquela tia avó que vive dizendo que seu namorado tem cara de tarado, e que jura, de pé junto, que ele piscou pra ela.
Comer é divino. É um dos meus maiores prazeres, mas infelizmente alguém muito escroto decidiu que muito prazer deveria ser igual a castigo. Ou seja, um hot dog hoje é igual a um pneu amanhã. Por isso é que milhões de pessoas no mundo lutam contra a balança, por isso que eu, entre uma macarronada e uma pizza, corro na orla e como folha! Por isso, enfim, que você está aqui me fazendo companhia. Comer é prazeroso, mas vamos lá, não ter saúde ou ter vergonha de colocar um biquíni não é nada legal.
Tarado
Então agora vou aproveitar o post anterior e dar uma dica de como tomar um sorvete eliminando uma boa quantidade de calorias.
Vou usar um sorvete do Mc Donald’s, porque é bem genérico e quase todo mundo gosta e tem acesso.
Você está lá a semana inteira, tentando dolorosamente seguir a sua dieta, resistindo a apelos do Passatempo na sua dispensa, ignorando o comercial do Nutella. Aí, minhas amigas (os) vem aquela vontade louca de tomar um sorvete. Porque sabe como é, você está passeando e um passeio não é um passeio sem um sorvetinho. Você luta, mas no fim sua ansiedade ganha e você vai direto no quiosque do tio Ronald. E agora, qual sorvete escolher?
Se você é daqueles que se contentam com uma Casquinha, voilà! Mas se você quer mais, quer calda quente, quer castanha em farelos, quer quantidade, você se encaixa no meu perfil. Por isso a minha dica é pegar um Mc Colosso! (O Mc colosso é aquela casquinha que vem em um cascalho maiorzinho, e vem com calda quente e um palito de biscoito).
Vamos ao pulo do gato: Se você AMA chocolate e acha que o sorvete de chocolate do Mc é incrível, você não pensará duas vezes antes de escolher esse sabor. Mas mais sábio seria se você pegasse uma mista, pois no meio de tanto chocolate a baunilha quase não aparece e você já eliminou uma boa quantidade de calorias, já que o sorvete de baunilha é bem menos calórico. Além disso, apesar de parecer maior, a quantidade de sorvete do Mc Colosso e da casquinha é igual. Ao contrário do sundae, top sundae ou Mc Flurry que vem um pouco mais de sorvete. O Mc colosso também não tem castanha, o que já diminui e MUITO a quantidade de calorias, e o que eu acho particularmente melhor, porque a castanha tinha todo o gosto do chocolate, o negócio vira tipo um sonho de valsa!
Outro detalhe é a calda, que vem menos que a do sundae, mas suficiente pra gerar aquele prazer quente-frio chocolateresco! Quando acabar o sorvete você NÃO come a casquinha, porque fala sério, o que é uma casquinha depois de uma delícia de chocolate? E também você já vai ter comido o palitinho com sorvete, que é quase a mesma coisa que casquinha com sorvete, né?!
No fim, você economizou:
1. Quantidade de sorvete
2.Quantidade de calda
3.Calorias a mais do sorvete de chocolate
4.Calorias da casquinha
5.Um Mc colosso custa em média R$1,20 a mais que uma casquinha e R$1,50 a menos que um Sundae. Bom para o bolso, né não?!
Enfim, para outros sorvetes você faz a mesma associação e vai economizando. De pouquinho em pouquinho o pneu vai sumindo!
Preguiça de procurar um com sorvete misto.
Mas se você quiser pode comer do seu jeito, mas prepare-se para meia hora a mais de atividade física (e olhe lá) ou um pneuzinho inflado.
estava andando pela cidade e comendo um delicioso sorvete do Mc Donalds. É claro que eu teoricamente estava de dieta, mas quem se importa?! Num calor de 33º um Mc colosso é como gelo no inferno: gela que é uma beleza! Como sabia que assim que acabasse de tomar meu sorvete bateria aquele arrependimento, já fui repassando mentalmente minhas estratégias para não me olhar no espelho e me achar o último hipopótamo do universo. Aí me veio uma coisa: já li tanta revista, matéria, artigos sobre alimentação, dietas e afins que poderia escrever um livro de como sobreviver no mundo de Big Mac's e tortas de chocolates com glutén. Como escrever um livro não é exatamente fácil e publicar não é assim tão mais fácil ainda, criei esse blog. Vou contar pra vocês tudo que aprendi e inventei em tantos anos de engorda-emagrece. E claro, vocês podem me contar coisas e pedir um help quando bater AQUELA vontade de comer uma lasanha da sadia (porque tipo assim, aquela de 4 queijos é MARAVILHOSA!).
